Nem sempre é quando as portas se fecham, nem sempre é quando o coração está partido, nem sempre é quando o dia está nublado.
Aquela película fina, mas capaz de tornar tudo o que vejo um pouco mais cinza se instala, não nas minhas retinas, mas no meu coração.
Talvez seja o excesso de zelo diário com os próprios sentimentos, fazendo-os menos dramáticos na hora de ver tantos dramas derramados pelo mundo.
Talvez seja o exercício diário de retesar o corpo para que não se curve e fechar um pouco os olhos da alma para que ela não se definhe com cada notícia macabra que chega aos ouvidos e aos olhos. Mesmo quando nas minhas bençãos encontro a força para ainda perceber com prazer cada pequeno movimento da vida em direção à plenitude, à beleza.
Porém, certas vezes não consigo impedir que essa coisa que é não é tristeza, mas é vazio, venha sentar no meu colo e enroscar os seus braços gelados no meu peito.
Então fico com uma ausência de tudo que me caracteriza: o otimismo, as risadas por milhões de bobagens, a energia inesgotável, a facilidade de acreditar no melhor.
Fico oca.
Às vezes, isso acontece depois de uma madrugada insone, onde os meus pensamentos se agigantam e as minhas preocupações ficam sobrevoando o meu corpo inerte, de olhos fitando o teto, como fantasmas em algum filme de terror barato.
Às vezes, acontece depois de eu ver como as pessoas, cada vez mais, se entregam à tudo o que é barato e pequeno, disfarçado de valores inestimáveis.
Outras tantas, quando percebo que apesar de dirigir, comprar, caminhar, pertencer e viver ao lado de tanta gente, me identifico com pouquíssimas.
Fico oca.
E leve.
Como um astronauta que flutua com a ausência de gravidade, vê a insignificância do planeta e acorda para questões que podem rachar a sua própria cabeça mesmo com a proteção do capacete espacial.
E como temporal de verão, o meu tempo ruim passa.
Mesmo tendo raios brilhando na escuridão de uma noite chuvosa lá fora.
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